Inestable y caprichosa !

Mi cabeza me marea . Que esté todo tan bien es raro y asusta . Después de haver sufrido tanto por amores,amistades , y demás ,en esta etapa de mi vida está todo tan calmo, tan tranquilo . No estoy acostumbrada a que las cosas sean así,es más... es tan grande el miedo que tengo de volver a cometer errores que hasta a veces desconfío de personas . Se podría decir que es el mejor momento de mi vida,que es un tiempo que esperé y que lo esperé con ansias . Esperé tanto para esto y no lo estoy disfrutando al máximo . Porqué ? Estaba tan acostumbrada a depender de alguién, a nunca poder sola, a tener siempre ese "alguién" presente conmigo en cada momento. Ese el el problema,tantas veces dejé que personas fueran mi "todo" y cuando esas personas se ivan me quedaba sin nada,perdida,sin saber de donde venía,a donde iva y que me esperaba en el futuro . Saben lo feo que es,que tu autoestima dependa de una persona ?  Qué con una sola cosa que te digan te bajen de ese lugar tan alto al que te costó llegar ? Aunque a veces no lo logre,voy a seguir intentando encontrarel equilibrio o por lo menos no lo voy a dejar de buscar . Tantas serán las veces que me defraudaron que ahora hasta me cuesta creer una promesa . Creer en personas,creer en el típico "voy a estar siempre" o en el "siempre voy a estar con vos" . A veces hasta dudo cuanado me dicen "TEAMO" . Es algo estúpido,pero duele . También duele estar tan bien y estar pensando o esperando que pase algo malo,pensar que tanta felicidad es imposible,sentir que sio sí tiene que pasar algo malo . Es tanto el miedo en no poder confiar en nadie,pero dicen que el que arriesga no gana . Si se sufre sé es feliz,aunque obviamente no quiero surir,creo que ya lo hice demaciado,estoy harta de eso,pero esa es la cuestión,intentarlo . A veces me hago la cabeza,me cuesta confiar como a todos,capaz que hasta un poco más de lo normal en ocasiones,o quizás siempre,perdón, pero todos tenemos miedo a volver a dufrir,a volver a perder o simplemente que nos lastimen,capaz que unos más o unos menos & capaz yo tengo mucho miedo de que eso suceda,quizás más de lo normal . Pero esto es todo lo que quiero Y nadie me va a bajar,estoy en lo más alto,por fin llegué a la cima! Tengo que disfrutarlo ! 

((Acá reinan las alegrías,me acompaña el amor . Este es mi lugar,esto es lo que tengo y quiero! ))

Quién hubiera imaginado que llegaría el momento,ese maldito momento de mirar para un costado .

Verguenza,miedo,timidez,algo más ? Con 11 años plantarme & cantar "Me voy" de Julieta Venegas . Que recuerdos,era la segunda vez que cantaba en público,pero esta vez había ido toda mi familia,así que imaginencé el miedo que tenía . Simplemente quería demostrarle a todos lo que me gusta,lo que quiero hacer el resto de mi vida . Tanta seguridad me asustaba,pero nunca dejé que ese susto tire abajo todo lo que ya había logrado,traté de vencerlo & lo logré .

Las miradas de todos no es lo que más vale,sino vale más la voluntad que uno pone . Me acuerdo que el profesor nunca dejó de repetirme "no te pongas nerviosa,disfrutalo,vos podés" . Ese profesor fue la persona que más confió en mí,que me valoró más que nadie,que siempre,pero siempre trató de sacar lo mejor de mi,de tratar de que yo de todo,de siempre sentirme segura de lo que estaba haciendo . Lo ADMIRO,hasta el día de hoy lo sigo viendo & no dejo de agradecerle por todo lo que confió en mi .  Una directora de la escuela donde yo hacía canto, cuando me la crucé en el super me preguntó si seguía cantando,fue incleible. Primero que se acuerde de mí no tiene precio & segundo que le importe mi futuro & que me diga que no deje de cantar es lo que esperé toda la vida que me digan  . Por razones varias,no estoy haciendo canto,pero nunca voy a abandonar mi sueño,tampoco quiero defraudar a estas personas que siempre confiaron en mí & que lo siguen haciendo.
Sé que las cosas pasan por algo, así que voy a esperar & ver que me traerá el futuro . Pero nunca me voy a olvidar cuando me dijeron que mientras cantamos, decimos de dónde somos, quiénes somos, qué sentimos, qué nos conmueve e incluso todo lo contrario. Encontramos nuestro propio estilo,transmitimos enojo,felicidad...Tampoco me voy a olvidar de que "los sueños se cumplen" .
Esto es todo,lo dejo en las manos del tiempo que le gusta sorprenderme,sé que me va  atraer cosas buenas .

((Quién hubiera imaginado que llegaría el momento,ese maldito momento de mirar para un costado . ))

Miércoles de apagones,algunas cosas son para postergar .

Navegar en un mar de rucuerdos . Ponerse a pensar en esa persona que estubo siempre sin importarle nada,demostrandote que cumplió como MEJOR AMIGO . No olvidarte de ningún recuerdo,de ninguna anécdota,de mirarlo & reirnos,no tiene precio... Extrañarlo por no verlo un sólo día,algo orroroso que nos solía pasar . Me acuerdo que no nos perdiamos ni un día a la salida de la escuela de ir al parque,contarnos absolutamente todo,disfrutar toda la tarde juntos,reirnos,que me haga pasar verguenza,que me cuente sus problemas,sus amores,sus errores,que me aconseje,que todo lo malo hablandolo con el empiece a ser lindo. Pero que pasó ? Que pasó con todas esas cosas ? Estoy podrida de que siempre todo sea así,de no poder mantener una relacion de mejores amigos & no es que sea el,sino que soy yo . & no,no tengo motivos,no entiendo el porque ni mucho menos quiero que esto sea así . Es obvio que pongo toda la mejor onda,pero nose que pasa . Todo lo que vivimos fue realmente hermoso, realmente cosas marcaron mi vida, sé que la vida cambia, las cosas cambian, todo cambia, conocemos gente nueva, gente que te hace mirar la vida de otra manera, una de esas personas es el, él  me enseñó que la vida era algo más que solo desepciones,  que no siempre uno tiene la razón de todo,me abrió los ojos con personas que yo no veía lo que realmente eran ,me enseñó & demostró tantas cosas ,que no tienen idea lo agradecida que estoy con el  .& ADMITO que me enojo por nada, a veces tengo mal humor & me la agarro con todos,en especial con él, que no soporto que me digan ''Nada deja'' cuando ya sacaron el tema, soy fácil de lastimar, lloro por cualquier cosa, me rio de todo, no me gusta que me hablen mal, grito bastante, Lo peleo, me enojo, le pego,lo muerdo, le grito, y muchas cosas más, pero a pesar de todo eso,de todos mis defectos, el me quiere & yo lo amo . Sé que no todo es color de rosas,que todos los días se aprende algo nuevo . Espero que el entienda que no porque estemos pasando por un mal momento vamos a tirar todo & dejarlo en el pasado. Espero que esto no quede así,yo propongo ponerme las pilas & seguir viviendo momentos únicos con el . Espero que él este deacuerdo,porque todo no depende de mí .
VALES ORO GIUlIANO,GRACIAS POR TANTO,FORMÁS PARTE DE MI VIDA;TEAMO♥

Ya le rendí cuentas al destino .

Hoy es uno de esos días en los que me pongo a pensar si estoy haciendo las cosas bien . A pensar si alguién valora lo que hago . Si alguién esta orgulloso de mí. No es por querer ser más de lo que soy,sino que es por el simple hecho de sentirme llena como persona . De saber si estoy llendo por un buen camino . No tener la confianza con tu mamá de hablar cosas específicas ,tener miles que guardarte Y tener ese miedo de desirle cosas que tenes guardadas Y que te diga algo que no esperabas . Sé que nadie tiene que ser lo que le digan,sino que cada uno tiene que elegir que quiere ser . Pero no les da miedo ? No se les pasa por la cabeza el "no terminar siendo lo que esperaban" ? Es difícil esto . Estar llena de dudas,no tener en claro que quiero ser, quien quiero ser... No espero el mejor consejo del mundo,pero me gustaría que en este momento alguien me escuche,me dé su opinión . Este es otro problema no esta ese "alguien" en el que yo pueda confiar,ese alguien al que le pueda decir todo lo que me pasa con facilidad . No es que no tenga a nadie,es que las personas que tengo no son las indicadas . Y no es qué no quiera contarles,es que necesito que alguien me pregunte . Voy a seguir llena de dudas,eso se los aseguro . Estoy acostumbrada a seguir adelante sola,con mi orgullo,comiendonos la bronca,tratando de superar momentos . Esto es algo del hoy,porque yo creo que con el tiempo voy a ir viendo qué quiero Y a qué quiero llegar .

(( Ponganmé anestesia sin apuro,que hoy me está costando sonreír, tengo más pasado que futuro . ))

Quiero que saltes al vacío & que no vuelvas nunca~

Empezar de nuevo & que pase lo mismo..  Qué personas que no me conocen digan cosas que no son,o que opinen de mí como si me conocieran.... Les importa tanto si hablo o no ? Si me río o no ? Tener personalidades distintas con cada persona,no conocerlas lo suficiente para ser yo misma,eso les molesta ? Aveer,no puedo hacerme la amiga de alguien que apenas conosco & mucho menos hablarles como si las conociera de toda la vida,o siemplemente como si me caerían bien... No soy de las típicas que le caen bien a todo el mundo,al contrario trato de no llamar mucho la atención,no me parece necesario,siento que si de verdad le importo a alguién esa persona se va a preocupar por mí . Ser cortada por no buscar problemas,por el simple hecho de que no quiero que nadie me moleste . Entiendo que tengo que tratar de ponerle onda a todo,pero aveces no puedo,se complica . Me llueven recuerdos,recuerdos de como era todo antes. Recuerdos en el salón, esos de los que no te olvidás, ESOS ERAN DÍAS EN LA ESCUELA! Esos días en que nos juntabamos & nos moriamos de risa,esos días en los que llegabas & ya estaban todos en el salón & empezaban a joder♥ Esos eran tiempos buenos,tiempos a los que quisiera volver,volver para disfrutarlos,aunque sea una vez más! Pero aunque quisiera no puedo,esas personas con las que pasaba esos momentos ya no estan & las extraño demasiado . Por eso será que ahora no entiendo mucho a mi nuevo curso,me falta alguién.... Quién es ese alguien ? Una amiga,una amiga que por razones varias,ya no la veo más...
Intentar arreglar las cosas no está en mi,ella no está arrepentida de lo que me hizo & por lo tanto yo no tengo que tomar la iniciativa ni mucho menos pedir perdón,porque sinceramente no es mi culpa . Nosé que pasará,ni si esto queda acá,lo único que se es que NADIE SE OLVIDA DE LAS PERSONAS DE UN DÍA PARA EL OTRO & eso lo tengo muy en claro . Mientras tanto en mi cabeza voy a tratar de borrar todo,todo lo que viví con ella,así el señor "recuerdo" no me visita más... Sé que va hacer difícil,pero también sé que lo voy a lograr . Lograr volver a ser yo misma,esa que hablaba con todos,esa a la cual nunca le importó lo que digan los demás,esa que reía sin verguenza & la que disfrutaba a sus amigos como si fueran ORO♥ Es increíble como una persona tenia tanto valor en tu vida,pero nunca más voy a dejar que alguién sea mi todo,porque cuando ese alguien se va te quedás sin nada ....
No busco ser más de lo que soy,solamente ser la que era antes (:

((Amiga mía,esta es mi manera de decir las cosas,no es que sea mi trabajo,pero es mi idioma. & toda esta historia me importa porque eres mi amiga . ♪))

Y no habrá distancia,si te quedas en mi corazón,ya & siempre!

Mejor amiga ? Si,esa persona que está siempre . Que te sigue en las buenas & malas . Que a pesar de tus defectos sigue a tu lado . Que siempre es capaz de sacarte una sonrisa . Que no se deja llevar por lo que los demás le dicen de vos . Esa que es capaz de dar la vida & más por vos... ¿ Porqué por pequeñas cosas perdemos a esa amiga ? ¿Porqué al final la persona que creías que NUNCA te iba a fallar,lo hace ? ¿ Porqué no podemos entender que nada es para siempre ? ¿ Porqué tiene que existir tanto orgullo en personas ?
¿ Porqué nunca intentar arreglar las cosas antes de seguir peleando ? Tan difícil es ? Tanto me cuesta proponerme intentar arreglar las cosas? No entiendo,no entiendo porque todo tiene que ser así.. Porque perder personas que creía infaltables en mi vida,porque esas personas ya no están acá conmigo.. Me da bronca que todo tenga que ser así & más cuando tengo que seguir viendo a esa amiga,verla con nuevas personas,nuevas amigas,nuevos códigos,étc . Duele,duele después de todo lo que vivimos juntas verla así,tan aparte,tan fría . No es la misma persona que conocí & me siento decepcionada de mi misma,de no lograr todo lo que un día nos propusimos, de esos planes para un futuro,de ideas de ir a vivir  juntas & muchas cosas más . Muchas cosas que hoy veo que se las llevó el viento,que quedan en un recuerdo,un recuerdo que quizás el tiempo borre,o ya borró . & se preguntaran porque no arreglar las cosas & listo ? Parece fácil,pero pasaron tantas cosas... Y lamentablemente por más que nos arreglemos ya nada va a volver hacer lo mismo. La vida me sigue demostrando que lo que te hacen una vez te lo pueden hacer dos,tres o cuatro veces más,quizás no apropósito,pero te lo hacen & Duele . Así que la verdad voy a dejar todo como esta,me voy a tragar todo lo que tengo para decirle..La voy a enfrentar con una sonrisa de oreja a oreja, haciéndome la fuerte, demostrándole que sin ella puedo & así acostumbrándome a que estas cosas pueden seguir pasando... Acostumbrándome a que ella no va hacer la primera ni la última persona que me decepcione .
& así guardo todos mis recuerdos lindos en mi valija, tiro los malos & dejo todo en manos del tiempo....